Cette année, je me déguise en...

.... Sarah Palin, candidate républicaine à la présidence américaine!

Bon, je sais, ce n'est pas très original comme costume, mais c'est ce qui arrive quand on a un party sur la rive-sud un vendredi soir.

Comme je dois me rendre directement du bureau aux dites célébrations, le choix est limité. Je ne suis pas certaine que mon patron apprécierait de me voir toute la journée vêtue d'un habit d'infirmière en cuirette blanche... quoi que...

Bref, je porterai mon habituel tailleur au bureau, je remplacerai mes lentilles par mes lunettes du dimanche, un petit peu de spray-net dans le toupet et hop! Un costume est né.

La seule chose que j'aurai à faire après le travail pour paufiner le tout est d'épingler sur ma veste l'écusson ''McCain '08'' que je me suis bricolé, me retoucher le toupet et dénicher parmi ma pharmacie personnelle un rouge à lèvres brûnatre pour me barbouiller les babines.

Sur ce, joyeuse Halloween!

Du Ghetto au Plateau

Je vis présentement dans un minuscule (mais oh! tellement trendy...) appart sur le Plateau. C'est une véritable ascension sociale puisque l'an dernier, ma vie était à... Montréal-Nord! Heureusement, j'en suis sortie avant la mort de Freddy Villanueva et des émeutes subséquentes.

Je garde beaucoup de souvenirs de ma période ghetto. Pas vraiment le choix de me souvenir, quand on montre sans cesse au téléjournal mon gérant d'épicerie haïtienne qui philosophe sur la violence juvénile. Je vous jure, chaque fois que l'on parle des émeutes, je me dis toujours: ''Hey, ce serait pas le parc où je coupais toujours pour aller prendre la 139 Pie-IX?'' ou ''Hey, il me semble que ce jeune caïd ressemble à mon serveur de chez McDonald's!''


Sérieusement, je n'ai jamais vraiment eu peur de vivre à Montréal-Nord. Même si mon appartement était situé entre une usine d'affûtage de couteaux à gauche et d'un salon funéraire à droite. Des énormités comme celles-là, ça ne s'invente pas, croyez-moi. Le seul moment où j'ai véritablement eu un peu la frousse, c'est le jour où j'ai vu arriver dans le McDo une dizaine de gars tous habillés en rouge. Oh, malheur, je portais alors du bleu! Finalement, rien ne se produisit. Je ne dois pas avoir l'air d'une membre de gang de rue. Disons que j'ai quand même ravalé mes frites de travers...


Malgré toutes ces histoires, il fait bon vivre dans le ghetto. Tout d'abord, on y trouve du stationnement. Ensuite, si vous avez comme moi un peu de chance, vous serez tout près d'une usine de charcuterie et le lundi, vous vous éveillerez à l'odeur de saucisses à hot-dogs. Mmmm. Finalement, vous serez toujours le plus chic dans l'autobus 139 Pie-IX, qui embaume le lendemain-de-veille et le gras de cheveux.


Vraiment, je m'ennuie de Montréal-Nord!

Pas besoin d'être une lesbienne tom-boy...

...pour aimer le hockey!

Depuis le début de la saison, je suis aussi excitée qu'un préadolescent achetant sournoisement son premier Playboy. Ceci dit, avec toute joie, viens également un peu de haine. Cette fois-ci, je m'en prends aux gars qui s'occupent de la marchandise du Canadien.



Pour eux, on dirait qu'il n'existe que deux différents genres de fans féminins: la grosse lesbienne tom-boy qui va se satisfaire d'un t-shirt trop grand pour homme, ou la nunuche qui a aucune idée du nom des joueurs, exceptés peut-être Saku Koivu et Maxim Lapierre (juste parce qu'elles l'ont probablement déjà vu au Club Opéra), qui ne s'est retrouvée au Centre Bell que par le hasard qui a voulu que son chum obtienne deux billets de dernière minute de son boss, et qui va se ruer sur les affreux t-shirt rose bonbon ornés du logo du Canadien, certes, mais également de pierres du Rhin complètement quétaines. Malheureusement, ou plutôt heureusement, je ne tombe dans aucune de ces catégories limitatives.



Messieurs du marketing, je m'addresse à vous: Est-ce vraiment trop demandé d'avoir des t-shirts du Canadiens non seulement conçus pour les femmes, mais également arborant le noms de joueurs diversifiés? Écoutez, j'aime bien Saku Koivu et Maxim Lapierre, mais je voudrais aussi pouvoir m'acheter le chandail d'un joueur moins commun. Pourquoi n'offre-t-on pas de t-shirt de Markov aux dames, ou de Kostitsyn (au moins le plus cute des deux!)? Et, de grâce, offrez-les en rouge ou bleu. Aucune vraie fan du Canadien ne va se promener avec ces horreurs roses nananes. Ce n'est pas parce que nous sommes des femmes que nous ne portons que du rose (même s'il est vrai que le rose s'harmonise mieux avec notre gloss).



Maintenant que je me suis exprimée, il ne me reste plus qu'à dire:



Go Habs Go!